Én tényleg nem akarok nagy dolgot, semmi mást, csak venni két darab szinte működő ddr2-es 533 Mhz-es memóriát a nyomorult munkahelyi gépembe, lehetőleg nem antik áron. Nem fáj, hogy ez a gép már akkor pornógifet látott, amikor én még ivarérett sem voltam, az sem bánt, hogy xp fut rajta, én szívesen magázok bárkit, ha megérdemli, de a három perc huszonnégy másodperces két botra, fél lábra ereszkedést (szabadságharc. Nem az ötvenhatos.) és az onnan további fél órás döntésképtelenséget (homokóra), süketséget (not responding), szellemképernyőzést (a megfizethetetlen pillanat, amikor a balról érkező managermagasarkak miatti ijedelemben a pinaponthu bustyteen233.jpg kiterjesztésű állományán teljesen vállalhatatlan üzenetet közvetítő pózban fagy át a QBR_Preparation_Q3_final.xls  AQ és AR oszlopának az üzleti sikert jelenteni hivatott, jó vaskos grafikonja) már akkor sem bírom, ha esetleg holnapután egyszerre lépünk be Izrael meg Irán mellett a harmadik világháborúba és mondjuk ledobjuk Paksot Dunaújvárosra. Én egy napig akkor is úgy akarok dolgozni, hogy ne kelljen kétszer meggondolnom, hogy a skype mellé esetleg kinyissam a facebookot is, mert ez nem megy tovább, így egyszerűen nem lehet hatékony az ember.

A teszveszen minden ott van, ami nekem kell. A teszvesznél viszont a következő hibákat követték el site-fejlesztéskor: azt gondolták, hogy van olyan hülye bárki is, hogy emlékszik a jelszavára, amikor pedig csak háromhavonta vesz egy zepteres fakanalat vagy csak kétévente a már csak kötelességből elkövetett randi előtt nyom rá rezignáltan egy hyaluronsavas bőrfeszesítő arckezelésre (kaviáros gumimaszkkal).

Pedig webfejlesztésben alaptétel, hogy egy valamire való user nem emlékszik a jelszavára. Én sem. Ahogy kell, kértem egy új jelszót, és rögtön itt jött a második hiba: nem érkezett meg a hatszázezerhuszonnegyedik F5-re plusz egy anyátok picsájára sem. Gondosan megnéztem a perem alatt is, de a kakifröccsök között sem volt, viszont ismét megismerkedhettem tizenkét új módszerrel, amitől nagyobb lehetne a faszom, amit én egyébként soha nem értettem. Nekem tök logikus, hogyha forró a helyzet, akkor le kell vetni a bundát, na mindegy.

A harmadik hibát ott vétették, hogy éjszaka vagy ma reggel visszadátumozva tették be a fakkomba, pedig ezt nyolcévesen már Anyának sem hittem el, amikor 25-én is volt valami a fa alatt. A világon nincs olyan gyerek, aki ne csekkolná vagy hússzor békaperspektívából, hogy biztosan egyenesen áll-e a fa a tartóban (most tényleg kurvára komolyan nem kaptam meg G.I.Joe nindzsát, ezt most nem hiszem el, Kigyószem nélkül nem mehetek be a suliba) ő viszont kétnaponta felkiáltott, hogy édespicsám, hát megint nem adtam fel a gázosoknak a csekket, úgyhogy erre annyit tudtam neki mondani, amit minden mindenttudó nyolcéves szokott az anyjának, és amit a most teszveszéknek is csak ismételni tudok: hogy HATT-TTAL-MAS BUK-TA, kisanyám, nem versz át, én a Cobrákkal vagyok, hujaa-Sujaaa-KKKRRSSSSSS!

A negyedik hiba ott volt, hogy nem működött. Ekkor döntöttem úgy, hogy megveszem regisztráció nélkül. Hát őő izé, ők nem tudják, hogy én vagyok-e én, és komolyan ilyen lejárt, bolhapiacos szarokat akarok venni, amikor MILEY CYRUS kockás ing tunika roll up!! S ÚJ!!-at is vehetnék! Biztos, ami biztos, kiküldenénk egy megerősítő emailt a vásárlásról, pár perc és ott lesz nálam. Jajj, mondtam, de fasza, úgyis olyan ritkán kapok tőletek emailt, mert egyébként tényleg: ez sem jött meg, de legalább tényleg hagytok időt meggondolni a dolgokat.

S méret van benne, a méreteket kiterítve adtam meg alap állapotban,de 95-ös mellbőségre jó (látjuk)

Ami viszont megjött, az a heti hírlevél. A Teszvesztől, a Teszvesz Tündétől. Mehetnék a Sikonda wellnessbe hetven helyett negyvenért.

JA NEM, MÉG MINDIG NEM TUDOM A KIBASZOTT JELSZAVAM!!!!